Por Hilda H. McClure, LPC | Fundadora y directora ejecutiva de The Candela Collective
Creo que muchas veces crecemos pensando que debemos evitar los conflictos. Que, si estamos manejando bien nuestras relaciones, no deberíamos tener desacuerdos, sentirnos incómodos ni tener dificultades para entendernos unos a otros.
Pero el conflicto es parte de la condición humana.
Se manifiesta en nuestros matrimonios, amistades, familias, lugares de trabajo e incluso en la relación que tenemos con nosotros mismos. Y aunque solemos pensar en el conflicto como algo negativo, creo que también puede generar oportunidades para la conexión, la comprensión y la sanación.
Recientemente, tuve la oportunidad de participar en una conversación con la Ópera de Dallas sobre la conexión entre nuestro cerebro, nuestro corazón y las historias que llevamos dentro. Analizamos cómo nuestras experiencias vividas influyen en la forma en que respondemos ante los conflictos, cómo el trauma moldea nuestras relaciones y por qué la seguridad emocional es importante en los espacios que creamos para nosotros mismos y para los demás.
Una cosa en la que no dejaba de insistir a lo largo de esa conversación era lo siguiente:
No nos metemos en un conflicto como si fuéramos una pizarra en blanco. Traemos nuestras historias con nosotros.
Y comprender esas historias puede cambiar la forma en que nos relacionamos con nosotros mismos y con las personas que nos rodean.
Las historias que llevamos a nuestras relaciones
Cuando nos enfrentamos a un conflicto, no solo estamos reaccionando ante lo que está sucediendo frente a nosotros. También estamos reaccionando a través del prisma de todo lo que hemos vivido anteriormente.
Piensa en el entorno en el que creciste.
¿Qué pasaba cuando alguien no estaba de acuerdo? ¿Se aceptaban las emociones o se ignoraban? ¿Los conflictos daban lugar a conversaciones productivas o terminaban en gritos, silencio, castigos o distanciamiento?
Para algunos de nosotros, los desacuerdos eran simplemente parte de la vida cotidiana. Para otros, un conflicto significaba que algo impredecible o aterrador estaba a punto de suceder.
Esas experiencias pueden enseñarle a nuestro sistema nervioso qué esperar de las relaciones.
La Red Nacional de Estrés Traumático Infantil explica cómo las experiencias tempranas de inestabilidad, miedo y trauma pueden influir en la forma en que los niños desarrollan respuestas emocionales y patrones de afrontamiento que pueden prolongarse hasta la edad adulta.
Quizás aprendiste a callarte porque expresar tus sentimientos generaba más problemas. Quizás te convertiste en la persona que siempre trataba de mantener a todos contentos. O tal vez aprendiste a defenderte rápidamente porque los desacuerdos te parecían una amenaza.
Y luego nos convertimos en adultos, entablamos nuevas relaciones y nos preguntamos por qué ciertas conversaciones nos resultan tan difíciles.
A veces, nuestro cuerpo reacciona ante experiencias que ocurrieron mucho antes de la conversación que estamos teniendo hoy.
Esto es algo que a menudo exploramos a través de la terapia con enfoque informado sobre el trauma en The Candela Collective. Comprender cómo nuestras historias influyen en nuestras experiencias actuales puede ayudarnos a reconocer patrones que alguna vez nos protegieron, pero que tal vez ya no sean útiles para la vida o las relaciones que deseamos.
Eso no significa que no podamos cambiar esos patrones. Significa que tenemos la oportunidad de sentir curiosidad por ellos.
En lugar de preguntarnos de inmediato: «¿Por qué esta persona me hace sentir así?», podríamos empezar a preguntarnos: «¿Qué está pasando dentro de mí en este momento? ¿A qué me recuerda esto? ¿Qué temo que pueda pasar?».
Esas preguntas abren un espacio para la toma de conciencia.
Y la conciencia nos brinda más opciones sobre cómo reaccionar.
Nuestros cerebros y corazones nunca fueron diseñados para funcionar por separado
Algo de lo que hablamos durante el panel fue cómo la sociedad a menudo nos anima a elegir entre ser lógicos o ser emocionales.
Elogiamos a las personas por tomar decisiones racionales, mientras que a veces consideramos las reacciones emocionales como debilidades.
Pero ser humano no consiste en elegir una cosa en lugar de la otra.
Nuestras emociones nos brindan información importante sobre nuestras experiencias, nuestras relaciones y lo que nos importa. Nuestra capacidad para reflexionar y razonar nos ayuda a comprender esa información y a tomar decisiones sobre qué hacer a continuación.
Necesitamos ambas cosas.
Cuando nos vemos a nosotros mismos como personas íntegras, empezamos a darnos cuenta de que nuestras experiencias emocionales no son algo que debamos eliminar para poder tomar buenas decisiones.
Son algo que podemos aprender a entender.
Esto cobra especial importancia cuando estamos lidiando con un trauma o con relaciones difíciles.
La Administración de Servicios de Abuso de Sustancias y Salud Mental (SAMHSA) reconoce que el trauma puede afectar el bienestar emocional, físico, social y psicológico.
Podemos entender intelectualmente que una situación es diferente a algo que hemos vivido antes, al tiempo que notamos que nuestro cuerpo reacciona con miedo, tensión o malestar.
Y eso puede resultar confuso.
Podríamos pensar: «Sé que estoy a salvo, ¿por qué me siento así?».
Pero el hecho de que entendamos algo de manera lógica no siempre significa que nuestro cuerpo haya alcanzado ese nivel de comprensión.
La sanación implica dar cabida a ambas experiencias.
Podemos reconocer lo que estamos sintiendo y, al mismo tiempo, analizar si nuestras reacciones nos están ayudando a avanzar hacia las relaciones y la vida que queremos crear.
No tenemos que elegir entre respetar nuestras emociones y tomar decisiones conscientes. Ambas cosas pueden coexistir.
Por qué la seguridad emocional lo cambia todo
Otro aspecto importante de nuestra conversación fue el papel que desempeña la seguridad en nuestra capacidad para conectarnos con los demás.
A menudo hablamos de la vulnerabilidad como si fuera simplemente una decisión que alguien debiera tomar.
Simplemente ábrete. Sé honesto. Di lo que sientes.
Pero la vulnerabilidad requiere un cierto grado de seguridad.
Si alguien ha sufrido en repetidas ocasiones juicios, rechazo o castigo al expresarse, mostrarse vulnerable puede que no resulte nada fácil.
Esto es cierto en nuestras relaciones personales, pero también lo es en nuestros lugares de trabajo, comunidades y organizaciones.
No podemos decirle a la gente que sus opiniones importan y, al mismo tiempo, crear entornos en los que expresarse tenga consecuencias.
Y no podemos esperar una colaboración ni una creatividad significativas cuando las personas están constantemente preocupadas por cómo les van a responder los demás.
Durante el panel, hablamos de cómo la creatividad se potencia cuando las personas se sienten lo suficientemente seguras como para participar plenamente. Esa idea va mucho más allá de las artes.
Los principios de la atención informada sobre el trauma hacen hincapié en la seguridad, la confiabilidad, la colaboración, el empoderamiento y la importancia de permitir que las personas expresen su opinión sobre sus experiencias.
Estos principios reflejan algo que considero esencial en nuestras relaciones cotidianas.
Cuando creamos espacios en los que las personas se sienten respetadas, escuchadas y apoyadas, abrimos el camino para conversaciones más sanas y relaciones más auténticas.
La seguridad no significa que todos estén siempre de acuerdo.
Eso no significa que las conversaciones difíciles desaparezcan ni que nunca nos sintamos incómodos.
Significa que, incluso cuando surgen desacuerdos, existe la oportunidad de dialogar con honestidad, empatía y respeto.
Y, a veces, crear un ambiente seguro empieza por analizar cómo reaccionamos cuando alguien nos cuenta algo difícil.
¿Nos ponemos a la defensiva de inmediato?
¿Escuchamos para entender, o ya estamos preparando nuestra respuesta mientras la otra persona aún está hablando?
¿Podemos dar cabida a la experiencia de otra persona sin creer que eso invalida la nuestra?
Estas preguntas son importantes porque la forma en que respondemos ante la vulnerabilidad puede influir en que alguien se sienta lo suficientemente seguro como para volver a mostrarse vulnerable.
Regresar a tu interior
Uno de los conceptos que suelo explorar con mis clientes es la idea de volver a uno mismo.
Piensa en lo que significa para ti el hogar.
Lo ideal es que sea un lugar donde puedas sentirte a gusto, cómodo y ser tú mismo. Un espacio que refleje quién eres, qué es importante para ti y cómo quieres vivir.
Ahora imagina crear ese mismo sentido de pertenencia dentro de ti mismo.
¿Cómo sería construir una relación contigo mismo en la que tus acciones, decisiones y límites reflejen tus valores?
¿Qué significaría sentirte seguro de quién eres, incluso cuando las circunstancias a tu alrededor parecen inciertas?
Para mí, esto es una parte importante a la hora de manejar los conflictos.
Dedicamos mucha energía a tratar de controlar cómo nos responden los demás. Queremos que nos entiendan, que estén de acuerdo con nosotros, que se disculpen o que reconozcan nuestras experiencias.
Y aunque esos deseos son profundamente humanos, no siempre tenemos control sobre si otra persona puede satisfacerlos de esa manera.
Lo que podemos explorar es cómo queremos presentarnos.
Si la conexión es importante para mí, ¿estoy abordando esta conversación de una manera que fomente la conexión?
Si la honestidad es uno de mis valores, ¿estoy siendo honesto conmigo mismo respecto a lo que siento?
Si el respeto es importante para mí, ¿mis acciones reflejan ese respeto, tanto hacia los demás como hacia mí mismo?
Vivir de acuerdo con nuestros valores no garantiza que todas las relaciones salgan como esperábamos.
Pero nos permite tomar decisiones que respetan a las personas en las que nos estamos convirtiendo.
Y a veces eso significa reconocer cuándo algo en nuestro interior necesita cambiar.
Así como podríamos reorganizar una habitación o reemplazar algo en nuestro hogar físico que ya no encaja, podemos examinar las creencias, los patrones y las respuestas que hemos llevado con nosotros.
Podemos preguntarnos si aún nos sirven.
Y podemos empezar a hacer espacio para algo diferente.
Esta idea está profundamente ligada a la esencia y la filosofía de The Candela Collective.
Creemos que la sanación va más allá de tratar los síntomas o de aprender a manejar las emociones difíciles. También se trata de honrar nuestras historias, nuestras culturas, nuestras relaciones y las experiencias que nos han moldeado.
Se trata de tener la oportunidad de volver a conectarnos con partes de nosotros mismos que tal vez hayamos pasado por alto, descartado o dejado de lado.
Encontrarte a ti mismo no significa convertirte en alguien completamente diferente. Se trata de crear una vida en la que puedas vivir más plenamente como tú mismo.
La sanación se da a través de la conexión
Una de las partes más significativas de nuestro debate se centró en las experiencias de los niños y los jóvenes.
Cuando los niños viven situaciones conflictivas, sobre todo dentro de sus familias, los adultos a veces dan por sentado que son demasiado pequeños para entender lo que está pasando o que simplemente se recuperarán.
Hablamos mucho de la resiliencia.
Y aunque la resiliencia es importante, creo que también debemos preguntarnos ante qué situaciones esperamos que los niños sean resilientes.
Los niños tienen experiencias emocionales que merecen ser reconocidas.
Puede que no siempre tengan las palabras para explicar lo que sienten, pero eso no significa que esas experiencias no los estén afectando.
Una investigación de la Red Nacional de Estrés Traumático Infantil sobre el trauma en la primera infancia destaca la importancia de las relaciones de apoyo y de las personas que cuidan a los niños pequeños para ayudarlos a sobrellevar experiencias abrumadoras.
A veces, lo que más necesita un joven no es un consejo, una reprimenda ni una solución inmediata.
A veces, necesitan a alguien que esté dispuesto a escucharlos.
Alguien que pueda dar cabida a sus sentimientos sin ignorarlos.
Alguien que, con su presencia, transmite que lo que está viviendo es importante.
Creo que esto es algo que podemos aplicar a todas nuestras relaciones.
No siempre tenemos que resolver el malestar de otra persona. No siempre tenemos que saber exactamente qué decir.
Vale la pena tomarse las cosas con calma, escuchar y hacer que la otra persona se sienta escuchada.
Esto también se aplica a las relaciones que tenemos como adultos.
Las recomendaciones de la Asociación Americana de Psicología sobre las relaciones saludables hacen hincapié en la comunicación, la capacidad de escuchar y los enfoques constructivos ante los desacuerdos como elementos importantes para mantener la conexión.
Ya se trate de hijos, parejas, amigos o compañeros de trabajo, una conexión significativa comienza cuando le damos espacio a la humanidad de los demás.
Y, a veces, lo más valioso que podemos ofrecerle a otra persona es nuestra disposición a escucharla sin intentar cambiar de inmediato su experiencia.
Elegir cómo nos mostramos
Los conflictos siempre formarán parte de nuestras vidas.
A veces malinterpretaremos a las personas. Tendremos conversaciones difíciles. Nuestras historias y experiencias a veces influirán en nuestras reacciones de formas que no reconocemos de inmediato.
Pero el conflicto no tiene por qué significar el fin de la conexión.
Puede convertirse en una invitación a conocernos más profundamente.
Para identificar los patrones que hemos aprendido.
Para reconocer los valores según los cuales queremos vivir.
Y practicar cómo responder de manera que se reflejen esos valores, incluso cuando hacerlo nos resulte incómodo.
A menudo animo a la gente a que empiece con curiosidad en lugar de con prejuicios.
En lugar de criticarte a ti mismo por tener una reacción emocional intensa, pregúntate qué es lo que esa reacción podría estar comunicando.
En lugar de dar por sentado que cada desacuerdo es una amenaza para la relación, intenta averiguar si hay espacio para el entendimiento.
Y en lugar de enfocarte exclusivamente en cambiar el comportamiento de otra persona, piensa en lo que significaría mantenerte en contacto contigo mismo a lo largo de toda la experiencia.
Porque sanar no significa convertirse en alguien que nunca pasa por dificultades. Se trata de desarrollar una relación contigo mismo que te permita atravesar esas dificultades con mayor conciencia, compasión e intención.
En The Candela Collective, esto forma parte del trabajo en el que creemos: crear un espacio para que las personas exploren sus experiencias, se reconecten consigo mismas y construyan relaciones que respeten quiénes son.
No hace falta tenerlo todo resuelto para empezar.
A veces, el primer paso es simplemente sentir curiosidad por las historias que hemos estado cargando y reconocer que tenemos la oportunidad de escribir algo diferente.
Y tal vez eso sea realmente lo que significa volver a uno mismo.
No se trata de convertirte en alguien completamente nuevo, sino de aprender a vivir de una manera que te haga sentir más en sintonía con quién eres y en quién quieres convertirte.
Con cariño,
Hilda H. McClure, LPC
Fundadora y directora ejecutiva | The Candela Collective
Acerca de esta conversación
Esta reflexión se inspiró en mi participación en la mesa redonda «TDO Connections» de la Ópera de Dallas, en la que se exploró la relación entre el cerebro, el corazón, el conflicto, la creatividad, el trauma y la conexión humana.
La conversación reunió las perspectivas de profesionales de la salud mental y del mundo de las artes escénicas para explorar cómo nuestras experiencias personales dan forma a las historias que contamos, a las relaciones que construimos y a las formas en que nos cuidamos a nosotros mismos y a los demás.
Mira la mesa redonda completa de la Ópera de Dallas en YouTube
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Si te has dado cuenta de que tus experiencias pasadas, tus patrones emocionales o los desafíos en tus relaciones están afectando tu vida, no tienes por qué enfrentar esas cuestiones por tu cuenta.
A través de Candela Counseling, ofrecemos terapia compasiva y culturalmente sensible para personas que buscan apoyo en temas como el trauma, la ansiedad, la regulación emocional, las relaciones y el crecimiento personal.
Nuestros servicios están disponibles en inglés y español, con consultas presenciales en nuestra oficina de Plano, Texas, y servicios de telesalud en todo Texas.
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Este artículo tiene fines educativos e informativos y no sustituye la atención de salud mental personalizada.